Un véritable potentiel dans ton texte, franchement, j'adore ta façon d'écrire, c'est clair, simple, bien écrit. J'adhère !
Je te donnerais tout de même quelques exemples d'incohérences que j'ai relevé :

• 'd'un poisson à saisir entre leurs becs pointus' --> 'd'un poisson à saisir dans leurs becs pointus'.

• 'les rongeurs fouinaient à la constitution de leurs réserves hivernales' --> Je n'ai pas tellement compris cette phrase ^^'
  

• 'Toutefois, un petit courant d'air frais, en provenance du nord, balayant régulièrement la région, rafraîchissant les petites créatures vivantes, empêchant la végétation de sécher.' --> C'est comme une proposition subordonnée relative, on attend une précision après elle, sinon la phrase n'a pas de sens . C'est pour cela qu'il nous faudrait un verbe conjugué au temps du texte et non pas en '-ant' (je ne sais pas si je m'explique bien :/) En clair ceci : Toutefois, un petit courant d'air frais, en provenance du nord, balayait régulièrement la région, rafraîchissant les petites créatures vivantes, empêchant la végétation de sécher.

Voilou, c'est tout (:
En espérant pouvoir lire la suite

De rien (: Hâte de voir ça

J'adore Vraiment ! (:
Ton écriture est fluide et magnifique *w*

J'ai vraiment adoré !
Tu as une superbe écriture, comme l'a dit Crystal, fluide et magnifique
J'ai été captivée par ton récit
J'ai hâte la suite

Han, ça me touche ton commentaire (comme les autres d'ailleurs) !

Chapitre suivant posté ! Pfiou, j'ai pas aimé ce que j'avais écris à la base, alors j'ai recommencé la moitié !

Je précise que les paroles en italique sont des discussions mentales.

Je me suis enfin lancée dans l'écriture de ton roman, et je ne suis pas déçue d'avoir commencé
C'est vraiment bien écrit, bien rédigé, bien fragmenté en petits paragraphes ce qui facilite l'écriture et semble "moins effrayant" qu'un gros bloc de texte x)
J'avoue que j'n'y connais rien en ce qui concerne Eragon, donc je ne risque pas de pouvoir dire s'il y a des incohérences xD

Par contre, j'ai remarqué quelques petites fautes de frappe (et d'orthographe) et je ne peux pas faire comme si je n'avais rien vus, c'est plus fort que moi, désolée Et une fois que je commence, j'ai du mal à m'arrêter..

- ❝banalités et impatiences ❞
. 6ème paragraphe : "Impressionnés par la carrure de la bête, les quelques canards barbottant ça à là ne tardèrent pas à s'éloigner, si bien que l'Elfe ne tenta même pas de rassurer les pauvre oiseaux en Ancien Langage. " > "barbotant", il n'y a qu'un t x) , "ça et là" et "les pauvres oiseaux" moi je mettrais un s à pauvre, mais il est possible que je me trompe ^^

- ❝écrit avec son sang ❞
. 3ème paragraphe : "Mais avant, je passai par la pièce annexe, où je me lavai à l'aide d'une basse d'eau chaude. " > ce serait pas une "bassine" d'eau chaude, plutôt ?
. Fin du 9ème paragraphe : "En fait, seuls quelques animaux plus vifs désiraient aller galoper tous les jours, ce qui était malheureusement pour certains." il manque un mot à la fin, non ? ** quelque chose comme "malheureusement impossible" ou je-ne-sais-quoi ^^
. Début du 11ème paragraphe : "« Cette broche, je l'ai chantée au centre du DuWeldenvarden." c'est "chanté", non seulement c'est un elfe masculin (du moins d'après ce que j'ai compris) donc ce sera jamais "ée" pour lui, mais en plus avec l'auxiliaire avoir, le participe passé ne s'accorde pas (sauf dans un ou deux cas particulier je crois '-').
. 12ème (avant dernier) paragraphe: "En sortant de mes appartements, car j'avais encore du temps de moi, je portais à la ceinture une épée elfique, fine, la lame légèrement recourbée et d'une légèreté surprenante. " > "du temps devant moi" petit oubli de lettres (a) , par contre j'ai une question, pourquoi détaillé qu'il porte une épée sur lui et la décrire alors qu'il n'en a aucune utilité dans la suite du chapitre ? Enfin, je ne vois pas trop l'intérêt de décrire cette épée si elle n'est là que pour le décor.. non ? Je sais pas, c'est toi qui voit, c'est ton écrit, je fais simplement la remarque
. Dernier paragraphe : "Mais en me voyait, la femme, car il s'agissait bien de ça, émit un petit couinement de mécontentement, et un rictus de haine s'afficha sur ses lèvres." > "en me voyant", j'aurais mis "il s'agissait bien de cela" car "ça" fait un peu trop familier pour ton texte je trouve mais ce n'est que mon avis :p - "Son teint pâle fut la dernière chose que j'entendis avant qu'elle ne disparaisse dans un des couloirs des domestiques" > ce serait pas plutôt "la dernière chose que je vis" ? ^^

- ❝réfléchir et agir ❞
. 1er paragraphe : "Je m'étais un un peu renseigné sur ce conseiller assez proche du roi. " je pense que simplement en relisant la phrase tu vois ce qu'il y a en trop ;p
. 3ème paragraphe : "Mais qu'y voulez-vous, les Hommes sont parfois très lents à la réaction, et n'étant qu'un invité, je me devais de rester à les écouter." > "que" :p et.. c'est assez étrange "très lents à la réaction" quelque chose comme "très lents pour réagir" serait peut-être plus correct..non ? - "Pour ma part, je n'attendais qu'une chose : une entrevue personnelle avec Kelhal en personne." répétition du même mot dans la même phrase, je pense que pour alléger enlève juste "personnelle" et ce sera très bien ^^
. 5ème paragraphe : "Il faut former des magiciens capables de sonder l'esprit de votre sujets. " de votre sujet ou alors de vos sujets x)
. 6ème paragraphe : "Et connaissant l'aversion de ces créatures pour notre peuple, tout comme leur amour pour la guerre, une partie de nos guerriers avait été mobilisée aux frontières, tout comme nos meilleurs magiciens." la phrase commence par "Et", tout comme la précédente, ça fait un peu trop répétition, tu devrais peut-être enlever le "Et" de celle-là, et il y a également deux fois "tout comme" dans la phrase, ce qui fait une autre répétition, je te conseille d'utiliser un synonyme pour la deuxième fois, du genre "ainsi que nos meilleurs magiciens" =) - "Car connaître au mieux notre adversaire, c'était connaître ses pointes faibles." pas besoin de "e" à points ;p
. 8ème paragraphe : "Une fois dans ma chambre[...]. Une fois prêt.." de nouveau deux phrases se suivant commençant de la même façon, ça peut être un style, mais ça fait surtout répétition ^^ - "Malheureusement, l'assassinat d'un noble précipitait les choses, prouvait que la menace était bien plus présente que ce nos espions nous avaient rapporté." > là "précipitait" et "prouvait" ne peuvent pas aller ensemble ainsi, soit tu mets un "et" à la place de la virgule, soit tu mets "prouvant" à la place de "prouvait", c'est à toi de voir ce que tu préfères ^^

- ❝accueil mouvementé ❞
. 2ème paragraphe : "Alors qu'il commençait déchirer la peau fragile du rongeur de son bec affûté" il manque un petit "à" avant le verbe "déchirer" ;p
. 4ème paragraphe : "Cela faisait à présent sept jour que j'avais quitté Urû'baen en tout hâte, afin de rejoindre mon père à Ellesméra. " c'est "en toute hâte" x)
. dernier paragraphe : "Alors qu'il commença à s'étouffer dans son propre sang, je le laissai tomber, alors qu'il tremblait d'agonie. " répétition de "alors"..je conseille d'utiliser un synonyme tel que "tandis" pour ne pas répéter "alors" ^^

Bien sur, tout ça ne sont que des remarques personnelles que tu n'es pas obligé du tout de prendre en compte

En tout cas, on se plonge facilement dans ce monde que tu nous décris très bien, et tu sais créer le suspens et le mystère, du coup on a toujours envie de lire la suite *o*

Sache que si j'ai détaillé tout le texte pour te relever les petites fautes que j'y ai trouvé, c'est pour t'aider, et non pour te démotiver ou quoi x) On fait tous des fautes de frappe et d'inattention, surtout à l'ordi quand on écrit vite x) Je te conseille de te relire le plus possible pour corriger toi-même tes petites fautes ;p
J'te souhaite bon courage pour la suite, que j'ai vraiment hâte de lire

Ouf, j'avais peur que cela t'embête que j'ai fais tout ça ^^"
Donc de rien *o*

J'attends la suite

Les commentaires semblent tous extrêmement positifs (:
Je te monte d'un rang pour ta maîtrise & cette finesse dans ton écriture !
Bienvenue dans les plumes passionnées !